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2010年12月10日 (金)

大丈夫だよ

やっと1週間が終わりました。とても長かったように思います。

最近、ここで、ひとにやさしく接することについて触れていますが、それはあんまり書かない方がいいような気がしてきました。自分のブログだし、鍵もかけてあるので、好きなことを書けばいいのだけれど、うまくいろんな想いが言葉になって伝わっていきません。「やさしくしているよ」なんて、書くことでもアピールすることでもないように思います。文章を読むと自分が偽善者っぽく見えてきます。本当に伝えたいことは言葉にならないんですよね。

昨日は、曲が発表できないことを、歌詞をアップすることで自分の中で折り合いをつけました。また少し自分にダメ出しをしました。いくらひとにやさしくできたって、自分にちっともやさしくできていない。本当に強く思います。どんどんどんどん考えが深くなっていきます。鬱だったときのネガティブなスパイラルではないようには思います。

今日、大岳さんのセッションを受けました。自分で思っていないようなことが起こって、びっくりしました。かなり疲れました。でも、今のボクにとってはとても大事な作業で、自分から疲れに行っているようなもんです。それが必要なことなんですよね。今日の気づきもうまく言葉にはならないんです。表現者のボクとしては結構つらいことです。このブログで想いを整理していたのですから。自分の曲を自分でうまく歌えないのに似ていますね。

いいんですよ、そんな自分を全部受け入れていますから。これを読んでくれている方には、この文章はすごく辛いもののように見えるんでしょうね。そして、なんだか宗教家っぽく見えますよね(笑)。

今週あたまのメンタルクリニックでのカウンセリングで、久しぶりに泣きそうになりました。最近のボクは滅多に人前で泣きません。メンタルクリニックで泣きそうになったのは、自分を褒めているときでした。去年の11月28日までは臥せっていました。11月29日の居酒屋がまずボクを変えました。そして今年の2月、大岳さんに出会ってから、自分のやりたいことが見つかり始め、それを何度も軌道修正しながら、復職までこぎつけ、今では鬱から抜け出したようにさえ思っています。この奇跡のような急激な回復をした自分を振り返り、今年はこんなに頑張れたから、もういいんじゃないかと、この口が勝手に喋っていたんですよね。唯一、いつも泣き崩れてしまう大岳さんのセッション。ここでは恥ずかしさも衒いもなく、自然に流れてくる涙をボクは素直に受け止めています。今日も強烈な気づきがありましたが、それは今のボクにとって必要なこと。自分を赦していく作業です。独りではできません。大岳さんに身を委ねています。

大岳さん、今日も、本当にありがとう。本当に。

そして、今、自分で咀嚼しながら思っていること、それは、まだまだうまく出来ていない、自分を褒めることの他に、自分に「大丈夫だよ」と言ってあげることかな、と勝手に思っています。書きながら涙が出てきます。「大丈夫だよ、うまくやれてるよ」、そう自分に言ってあげるのです。自分にやさしくなりたいです。

大丈夫だよ、豆腐さん、うまくやれているよ、上出来、上出来。

変な日記でごめんなさい。おやすみなさい。

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