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2012年4月27日 (金)

苛立ち

おとといで残業の日々が終わりました。時間中はまだまだ途轍もなく忙しいけれど、何とか仕事の後に時間が出来るので、活動に時間が割けることにワクワクしています。昨日おとといは、「またひとつ乗り切れたな」という喜びでいっぱいだったけれど、そこで「よく頑張った」と自分を褒めるような感じや乗り切った安ど感みたいなものはあまりなく、活動に向けての意欲ばかりが湧いてきている感じです。でもまだ体はへとへと。明日の研修とあさっての「セクシュアリティ勉強会」を終えて初めてゆっくりする30日には何かが見えてくるのかもしれません。何とかあれやこれやと自分をごまかしながら無理やりやる気を出して本業やり続けていたごまかし感は今ピークに来ていて、今日あたりは結構イライラしっぱなしでした。仕事中から珍しくずっとイライラしていて、仕事帰りぶらぶらしていても、何もかもにイライラしていました。マナーの悪い人たち、騒いでいる子供、立ち寄ったお店の店員の対応、すべてがうざったく感じてイライラしていました。これは自分のイライラが出来事として映って目に飛び込んできているのかな、などと考えながら帰ろうか発散しようか迷っていました。発散をしても良かったのだけど、誰かに会って話しても今日はイライラしそうで帰ってきました。イライラする感じはこれまでそれほどなかったのだけど、いろいろコントロールしきれない感情がどこから来るものなのかをゆっくり考える時間がなかったし、ちゃんと向き合って自分のことだけを考えてみたいと今つくづく感じています。いやいややっている本業から来るものなのかな。本業、限界かもしれないです。本業が楽しいと思うことはかけらもない。それを得意な分野や、やりきる感じで、やり外だとごまかしごまかし仕事する。ごまかしているから、表面上はいやで仕方ないわけではないけれど、今日はごまかし切れないほどイライラ感にやられてしまいました。

「辞めるなんてもったいない」という声と「さっさとやめて活動始めてちょうだい」という声と両方たくさんあって、本当に辞めてやって行けるのかと、その時期なのかどうかを、一生懸命冷静に見つめようとしている自分がいつもいつもいます。「もったいない」という人たちは公務員という安定した職業であることや、今は仕事があるだけでもありがたい社会なのに、という想いから言ってくれているようです。ボクは、働ける場所があるのに贅沢かもしれませんね。職場でも、想いを隠していないから、「やりたいことがあるなんていいね」とか「やりたいことがなくて働いているのに」とか言われたりします。みんな、そんな風に思うんですね。誰のどの意見やアドバイスも否定しないし尊重するけど、ボクは自分の率直で素直な気持ちをちゃんと見て選択しようと思っていて、みんなが思うことやボクを思って言ってくれることには全然反感も苛立ちもないです。ただ、ときどき感じるのは、ボクは自分のやりたいことや使命みたいに感じていることに意識が向き過ぎているのだろうかということ。それと、本当に冷静に第三者的に自分を見れているのだろうかということ。ワクワク感だけを自分で増幅させてやる気を出しているだけではないのかということもあります。自分の力は過信ではないかという怖れがずっとあるんです。怖れをかき消すぐらいのやる気と精神的なパワーがあるのであまり気にしていないんですが、少しずつ活動を再開しながら、いろいろ慎重に考えたいと思っています。勇み足的に早まらないように、でも時期を逸しないように、準備と、スキルアップといろいろ怠りなくね。ぬかりなく、というか。

今日のイライラを何とか自分をしっかり見つめることで解消したいのだけれど、今日はこれ以上書いてもいらんことばっかり書きそうなので、とりあえず、活動再開できるようになりましたよという報告だけで終わっておこうかな、と思います。さほどネガティヴという感じでもないんですが、今日のボクはとてもボクらしくない気がします。勉強会の資料作りも、今日はやめて軽く飲むか(笑)。明日あさっては大事な日だから、今日の気分を引っ張らないようにしないとね。

そんなわけで久しぶりのブログが気持ちのいい感じではなくてごめんなさい。では、今日はこんな感じで。

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