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2012年7月26日 (木)

関係性を切る

先日、Facebookで、最近仲よくしていただいている方とちょっとこの話題で持ちきりでした。ずっと、ブログで書いてみたいと思っていたんだけど、この「切る」という言葉の語調が強いので、誤解を招きそうでやめていました。事の発端は、ボクがFacebookにつぶやいたこと。

ひとに寄り添ってしまうから、人との関係性が「切れない」のではなく、過去の体験から「切られたくない」気持ちを感じてしまってたから、「切らない」ことを選択したんだな。今日それに気づかされました。

ということでした。そうしたら、「何か嫌なことでもあったんですか?」と心配してくれる方があまりにも多かったので驚きました。そんなことでなく、単純に気づいたことをつぶやいただけだったんで。昔は自分と感覚の合わない人や自分を傷つける人を悪影響としてばっさり排除していました。それが、カウンセリング・コーチングを始めてから、それができなくなったわけです。人に寄り添う時間が増え、それは嬉しくて楽しいんだけど、一方で自分を見つめる時間がなくなるのが気持ちや感情を整理できなくなるのでそれが悩みの種でした。そのとき、「人間関係を整理」した方がいいかな、と思い始めて「関係性を切る」ということが課題のように感じていたわけです。でも、自分から「切る」ことができない。それをカウンセリングやコーチングのせいにしてたけど、過去の体験や孤独になりたくない、人に存在を認めてもらいたいところから来る苦しみから逃れることで自分を守るパターンを無意識に作り上げてたんだな、と思えたわけです。そうか、それでこうなってたんだと認めて過去の自分に「大変だったよね」「もう大丈夫だね」と言えるようになるので、進歩したな、と思えてつぶやいた次第でした。

そして、もっと言ってしまうと、ボクは今、いちど築いた関係性を持つ人とは「繋がっていたい」と思っていると気づいた感じでした。それは目に見える形の関係性と見た目は変わったとしても。そうすると「切る」とか「切らない」とか否定や排除をイメージする視点には立たなくなるということ、これが言いたかったんですね。

で、そんなようなことをずっと思っていたわけなんですが、このへんのことについて、深く掘り下げる機会があって、さらに寄り添うことについても、考えが発展していってしまいました。ボクはきちんとこれからの仕事としていずれ、コーチングやカウンセリングをしていこうと思っているので、自分を律するためにも書いておきたかったわけですが。たとえば、クライアントさんにとって手厳しいことを言ってあげた方がいいな、と思う瞬間、それが、良かれと思ってすることは罪がないからと、片づけてしまっていけない気がしました。コーチやカウンセラーとして、やはり、そのクライアントにとっていい導きができた方がいい気がするし。結果が見えないとわからないことだけど、やはり結果を見抜く力はコーチやカウンセラーとしてスキルとして必要だと。どこまで可能性を信じ、どこまで手段を見いだせるか、課題になっている気がしたんですね。最近、クライアントさんに、「クライアントとして改善するために取り組む覚悟を持て」というような言い方をしたときは、自分で厳しすぎるかなと思いました。そういう意識でクライアントさんが取り組めるような精神状態であるかどうか、ある程度見極めてあげないと、それはすごくつらい宿題になってしまう。全く違う方に全く違う手厳しいかもしれないことを言ってみて、「わかったから今は少し勘弁して」と思う人と「愛がこもっていた言葉だった」と思ってくれる人がいる。コーチとして、カウンセラーとして、クライアントさんがその言葉の真意を受け止められるかどうかちゃんと見極めて意識して言ってあげることが、これまで学んできたことを応用に変えていくことのような気がしました。コーチやカウンセラーをする人たちはその辺をちゃんとプロ意識として持っていてほしいと思います。ボクの課題でもあるので、磨きます。

と、この辺はその時のつぶやきだけでやめておこうと思っていたんだけどね。結局書かずにはいられなくなりました。ボクはそんなできた人間でもありません。でもなぁ、プロになるってそういうことなんじゃないかなぁ、って思って。明日、コーチングスクールで訊いてみよっと。

ちなみに、あさってからまた旅立ちます。また旅行記にします。ではでは。

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コメント

人間関係もしんぷるがいい、と思う今日この頃です。

pensachiさん、ばんは♪
コメントありがとうございます。

シンプルに越したことはないのだけれどね。
コーチングはともかく、カウンセリングにいらっしゃる方はシンプルにはなかなか考えられない方が多く…。
難しくならないようにしたいです。
ありがとう。

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