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2013年10月

2013年10月10日 (木)

自分本位

くどいくらいに「自己理解」や「自己開示」について書きまくっていますよね、ボク。

昨日書いたことについてさらに思ったのは、そのある塾で感じた「自己開示」とボクの言い続けている「自己開示」についてズレを感じたからです。

みんなのやってる「自己開示」とちょっと違う…。

ボクもさ、「自己開示」が大事ってずっと言ってきました。ボクは「自己開示」ができずに自分を抑圧して我慢して、自分を受け入れられずにいたわけだから、絶対に「自己開示」したほうがいいと思っているわけです。特に、怒りとか悲しみの感情は。抑圧や我慢が過ぎて溜まり溜まって爆発したら取り返しつかない時があるから、上手にやりくりしたほうがいいと思っています。

でも、相手がこちら側の一方的なカミングアウトを受け止めきれなかったり、受け入れられなかったりすることがあるわけですね。それは、たとえ理性とか常識でわかってあげたくても、本能的に嫌悪感が出たりアレルギーがあったりすることがあります。その類の内容にトラウマとかあったら、無闇にぶつけちゃったらとんでもないことになります。まあ、言ってみないと分からない部分もあると思うので、そこを覚悟しておけばいいとは思いますが。

ボクは自己主張の押し付けとか、わがままのゴリ押しとか、自己中や自己満になりすぎない「自己開示」に努めたいんですね。って言ったって「自己開示」って「結局、自己満足でしょ?」と言われるとそうかもしれないんですど。抑圧や我慢によって、うつになったり、後々爆発したり、病気になったり、そういうのは見過ごせないし、自己肯定感上げて、堂々と生きると楽だから、という意味で「自己開示」を提唱しちゃうんです。

でも、「自己開示」するなら、本当に何を伝えたいか、本当の自分は何を思っているのか、「自己理解」をちゃんとある程度表現できる状態にしたいと思っているわけです。

まあ、自分のことがいちばん理解できないというのは、確かにあるけど。

コーチング用語的になってしまいますけど、「アサーション」してみるとか、したいところです、ボクは。相手がどんな嫌な気分になるか全く無視して、自分の感情を叩きつけるようにぶつける、これはボクの薦めたい「自己開示」とは大違いです。そんな簡単なぶつけ方を「カミングアウト」というなら、とっくに母にカミングアウト出来てた気がします。言いたいのに言えない、それを反発だけで、あるいは、他にできる能力を隠れ蓑にすることによって、何か違う結果を出す、みたいな。反発と秘密のために躍起になってやり過ぎてしまう、それはやめてしまおうと思ったのが2年前ってことです。そうしたら、「自己開示」は不可欠になったんです。

「カミングアウト」だけを薦めるのではなく、そこには覚悟も必要です。「カミングアウト」までいかなくても、「自己開示」にもいろいろやり方ってもんがあって。堂々と生きていくために「言う選択をする」、我慢をするためでなければあえて「言わない選択をする」、どちらもいいと思う。適当に勢いでぶっちゃけるんじゃなく、きちんと「選択」してほしいなと思う今日このごろです。

よく講座で言っているけれど、たとえば無人島に暮らすことになって、好き勝手に生活する分には、孤独は感じちゃうけど、自分がルールになるんで、人から咎められるってことはないですねよ。社会に生きていくってことは、必ず「相手」や「社会」ってもんがあって、それを無視するわけにはいかないと思うんです。もっと言うと、「相手」や「社会」という自分の考えと違う尺度があるから、自分の価値観との違いを見せ付けられるんですよね。そこに感じる「違和感」がいちばん「自分」というものを教えてくれるように思うんです。

自分ひとりだったら、好き勝手やればいいから、ルールやモラルはいりません。「相手」や「社会」があって初めてその「違和感」から「自分」を知ることができると思うんです。だから「自己理解」と「自己開示」は相互に必要で、それを同時進行でしていく必要があるんです、ボクには。「自己開示」より前に「自己理解」が必要だけど、「自己開示」による「違和感」がないと「自己理解」ができない、という側面があって、同時進行が必要だと思うわけです。

こうやって考えていくと、批判や批難や攻撃も、自分を知ることができる大切な価値観と思えて苦しくないんですね。そこで、相手や社会の、自分と違う部分も受け入れていけば、自然と思いやりが生まれてくるというのが、今ボクが、痛感しているところです。まあ、それは相互に必要だし、自分ひとりでやってても関係性は構築されませんが。

違和感を感じたとある塾を批難するつもりはないです。塾というスペースでそういうことを話し合える場を提供し、意見し合ったり議論し合ったりということは、素晴らしいと思います。

ボクは、ひとの「自己開示」を受け入れられる状態にしながら、全部とはいえなくても理解しようとできる状態を常に保っていたいな、と思っています。

他人や社会との関わりのなかで、それが教えてくれる違和感を大切にしながら、ひとをまったく無視して「自己主張」だけをしていく「自己開示」でない、ボクなりの「自己開示」を追求したいと思います。

そして、そのためにはとことん「自己理解」をする姿勢が必要だとも思っています。

これは、活動ブログに書くべきだったかもしれませんね。

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2013年10月 9日 (水)

少数派考

NPO法人コアカウンセリング支援協会認定1級コア心理カウンセラーの資格を取ることができました。今日、合格通知が届きました。

このところ、なかなかブログが更新できなかったのは、忙しかったという理由もあるんだけれど、ずいぶんと内観し続けていたという理由もあります。うまく、文章にできずにいました。ひたすら、告知ばっかり活動ブログ「豆腐の Activity Life」に書いていました。

興味ない方はてきとーにスルーしてね。

特に大阪遠征の告知を精力的にしてきて、またいろいろ思うことがありました。

ボクはずっと、自分がゲイであることを「コンプレックス」と感じ、普通に結婚できないとか、親を悲しませる存在として自分にダメ出ししてきたのはみなさんご存知ですよね。うつから回復するときに、カウンセリングやコーチングスクールや自己啓発に取り組んで、そんな自分を個性と思えるようになり、自信が持てるようになりましたよね。かつてはゲイである自分を呪ったり、どうして普通に生まれなかったんだろうと親を恨んだこともしばしばありました。

その「マイノリティだから苦しい」感じを、無意識の自分は「マイノリティでいたい」「マイノリティである自分が好き」と感じていると認めるということが大変困難だったんですね。でも、自ら生きにくい選択をして、自らゲイを選んで生きていると思えるようになったのが、楽になれた部分だし、周りにカミングアウトできるようになれた部分というわけです。

そんなことに気づくことによって、短所と思い込んでいた部分を本来のありのままの自分として、認めるような、受け止めるような…そんな楽になり方を覚えた気でいました。

でも、「マイノリティ」を受け入れ、完璧ではないけどある程度「自己理解」をし、「自己開示」できるようになって、堂々と生きられているように感じた時点で、「マイノリティ」ではなくなったんじゃないかと、急に思い始めました。自ら堂々と「社会」に飛び込んでいったのだから。もうボクは「マイノリティ」ではないのに「マイノリティのパイオニア」とか言ってるのかもと。

まあ、数的に言えば、まだ少数派なところはいっぱいあるので、別にそのままでもいいんだけれど。少なくとも、これに気づいたおかげで「マイノリティでいなければならない」 Have to はなくなりました。そして、「マイノリティでいたい」とも思わなくなりました。

今、一瞬だけかもしれないけれど。

何年か前、「カミングアウト」をする前の自分のような「マイノリティ」の仲間のような人たちと、精力的に告知しまくっていた時に話をしてみて、というか、「マイノリティ」の集団の中に身を置いてみて、強い違和感みたいなものが出てきました。

「あ、昔の仲間と少し違う…」

それはボク側の変化であり、ボクのしてきた選択。みんなが変わったわけではありませんでした。自分で望んで変化したのです。そして、自分が変われば、関係性も変わっていきますよね。

でも、かといって、ある塾の卒業旅行に参加して、まったく一般的なごく普通の人たちの中にいても、また強い違和感を感じました。

居場所がなくなった感じがしました。

このまままた孤独になっていくのかも…。そんな感じや、仲間から卒業していくような感じに寂しさやノスタルジーも少しは感じました。

そして、今、ボクがどっぷりいていい居場所はどこなんだろうか、また、そもそもそんなものあるのか…。

「マイノリティ」でなくなって、「マジョリティ」にも入りきらない。

でも、ボクはそれを個性と思って生きていく選択をしたんですよね。

応援してくれる人もたくさんいるし、理解しようとしてくれる人たちや違いを知ろうとしてくれる人もたくさんいます。決して、「孤独」だなんて思わなくてもいいことも、頭ではわかっています。苦しいわけではないです。弱音でも疑心暗鬼でもないです。ただ……、今は過渡期なんだな、というような感じがすごくしていました。

この感じを充分味わってみて、所属するカテゴリーがないと、なんとなく不安になる、孤独になるかもって思ったりしました。

ただ、ここまで内観してしまって、自分をすべて受け止めてしまうと、「マイノリティ」とか「マジョリティ」とか関係なくなっていきました。それが、「マイノリティでいる必要がなくなった」感じなんだと思います。

結局そのあと落ち着いたところは、所属するカテゴリーを貪って入り込んでいかなくても、自分が取り巻きを作って仲間を作ればいいよなってことでした。ボクのファンや支援者は山のようにいて、孤独になる不安を持つ必要は全くないです。

別に「マイノリティ」じゃなくなっても、「マイノリティ」の気持ちに寄り添えるんだから「マイノリティのバ

パイオニア」はやめる気ないし、「マイノリティ」じゃなくなっても、「セクシュアリティ勉強会」はやれます。むしろ、乗り越えたからできることで。

ボクのお眼鏡にかなった「セクマイコーチ」や「セクマイカウンセラー」は皆無だけど、ボクがなればいいと思いました。お手本ないから、開拓はものすごく大変だと思います。

ボクは傲りかもしれないけど、カリスマ的な存在になりそうに思いました。もしくは、全然勘違いの凡人か、どっちか(笑)。

それは、活動ブログ「豆腐の Activity Life」の「シングルマザーというマイノリティ」でも書いたけど、障がいだって同じ。障がいと言われる要素を持っている家族と接してみて、感動して、より、カテゴライズ化は今のボクには必要ないな、と感じられました。

謙虚さと自己中にだけは気をつけて。個を生きる、個に寄り添う、軸はより強固になったな、と感じました。

活動ブログ「豆腐の Activity Life」には他にも更新してあります。よかったら、覗いてみてくださいね。

☆セクシュアリティ勉強会

自己理解をするということ その2

☆マインドスペース 夢カフェ

自己理解をするということ その3

☆その他

感想をいただきました Vol.3

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2013年10月 2日 (水)

大阪遠征

10月になっちゃいましたね。

今日は「豆腐」の日だそうですよ(笑)。

活動ブログ「豆腐の Activity Life」の更新に追われて、こちら日常ブログは9月は1回しか更新できませんでした。書きたいことはいっぱいあるんだけどね。仕事で忙しいってありがたいことです。

先月21日に大阪で「セクシュアリティ勉強会 大阪の部」を開催しました。初の遠征です。課題も沢山あったけど、実りの多い日々でした。

翌日、自費で交通費・宿泊費を負担して参加してくれたクルー(スタッフ)と、大阪観光をしました。

まずは、大阪に行ったら、まず、半沢直樹の大阪勤務の舞台となった阪急銀行(?)のCG前の阪急百貨店の写真を撮るのが、今のブームだそうで。マジョリティになって撮ってきました(笑)。

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そのあと、水上バスに乗りました。

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で、大阪城へ。

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そのあと、大阪来たからにはお好み焼きだよね、っていうことになり、食べに行きました。千日前の福太郎というお店です。

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豚玉のお好み焼きと、ねぎすじ焼き、ほたて焼きそばを頼んで3人で仲良くシェアしました。

そのあと、クルーのふたりを見送り、独り堂町のゲイバーへ。その日のうちに難波に戻り、カプセルに泊まりました。

その翌日は、大阪で勉強会の手伝いをしてくれた祐子ちゃん一家と大阪湾でまったり過ごしました。

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セクシュアリティ勉強会 大阪の部」の様子は活動ブログ「豆腐の Activity Life」からご覧ください。

祐子ちゃんとの交流の様子も活動ブログに「シングルマザーというマイノリティ」というタイトルで書いてありますので見てね。

他にも、いろいろ活動ブログで書いています。

特に東京での勉強会については、人脈が少ないので、是非ともみなさん、拡散してくださると助かります。東京でのセッションのクライアントさんも募集しています。

☆セクシュアリティ勉強会

『セクシュアリティ勉強会 東京の部』のご案内

☆マインドスペース夢カフェ

『第4回 マインドスペース 夢カフェ』のご報告

『第6回 マインドスペース 夢カフェ』のご案内

☆その他イベントなど

コーチング・カウンセリングセッション at 東京 クライアント募集のお知らせ

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