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日常

2014年12月31日 (水)

2014年の振り返り

いよいよ2014年も終わりですね。

今年の頭に2014年の抱負を書きましたが、全部仕事のことばかりだったので、活動ブログ「豆腐の Activity Life」(未更新)の方を見てくださいね。

今日は、プライベートのことで2014年を5大ニュースとして振り返っておこうと思います。

①2月に親友2人と越前旅行

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退職後、卒業旅行の後、初めての旅行に行けました。久しぶりに弾けてとても楽しくリフレッシュできました。

②仕事ばっかりでほとんど遊びに出かけず

この辺は、落ち着くまで仕方ないと思って、結構仕事ばっかりしていました。もう少し精神的なゆとりが欲しかったです。

③人間関係で孤独を感じる

決してひとりぼっちなわけでなく、たくさんの方にいつも応援してもらっていたのですが、いろいろな人と離れることとなり、辛い思いもしました。年末には、さまざまな心の変化を受け入れ、孤独であることも寂しいとも思わなくなり、楽になったんだけど、自分が変化すると人間関係も変化が起きてくることを痛感しました。

④久しぶりにたくさんの映画をDVDで鑑賞

うつの闘病あたりから、昔は年に150本近く観ていた映画は年に数本しか見なくなっていましたが、今年は忙しいとか言いながら40本前後の映画を鑑賞することができました。たくさんのいい映画に出会ったので、そのうち、映画ブログ「豆腐の Cinema Life」にも感想を書いていきたいなと思いました。

⑤40冊以上の本を読破

今年は、人間関係のうまくいかなかったことが影響して9月あたりから不眠症に悩まされました。そこで始めたのが寝る前の読書。おかげさまで読書を始めてから、眠れるようになりました。これまで読みたかったのに読めなかったたくさんの本を一気に4ヶ月で40冊以上を読むことができました。これは今でも続いています。

こちらのブログは、今年は全然書けませんでしたね。来てくれていた人たちもきっと見なくなってしまったと思います。

それでも、アクセスしてくれた見放さないでいてくれた方々にとっても感謝しています。

数少ない読者の方々、いっぱい感謝してます。大変お世話になりました。

来年もよろしくお願いします。良いお年を。

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2014年4月28日 (月)

一周忌

今日は、母の一周忌でした。

去年の4月27日土曜日の朝、母が国立病院で亡くなりました。母が亡くなる前の晩、姉と相談して、なくなってもいいように準備をするのではなくて、日常を過ごそうね、と約束しました。もちろん、それは母が亡くならなかったら、ということでしたが、母が亡くなったのに、当日セクシュアリティ勉強会を開催しました。

昨日、新しいプロジェクト「じぶん発見プロジェクト『しろにじカーサ』」を開催して、そのあと交流している時に、クルー(スタッフ)から、 「そーかぁ、あれから1年経つんだ~」と言われました。そうそう、そういえば、なくなったことを言わずに勉強会を開催することにして、間に合わないかもしれないからと、クルーに斎場まで資料を取りに来てもらったりもしました。母が亡くなっても、いつもどおり出来たことは、今も講師できている自信には繋がっています。

斎場から会場へ行って、勉強会やって喪主を勤め上げました。人によっては、 去年は、「そこまでしてやるか?」とも言われました。

同じ第4土曜日にワークショップをやって、ちょうど丸1年がそういう日で過ぎたわけですね。

今でも、国立病院のそばを通ると少し胸が苦しくなります。今日は、母を偲びたいと思っていました。それなりに感慨深い1日でした。

法要のあと、日本料理たつきでお食事会をしました。

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こういう会席で初めて聞く話が結構たくさんありました。親の話をここまで懐かしく偲びながらすることはもうこれからあまりないかもしれません。

少しノスタルジーに浸りながら、穏やかに眠りにつきたいと思います。

おやすみなさい。

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2014年2月15日 (土)

1日遅れのバレンタイン

今日は、本当は越前旅行記の続きを書く予定でいましたが、ちょっと新しい素敵な出来事があったので、それを書きます。

昨日はバレンタインデイでしたね。 昨日はどこへも出かけなかったので、今年はチョコレートはないな、と思っていたら、今日のもくもく会(セクシュアリティ勉強会実行委員会)でクルー(スタッフ)のさっちゃんとあさみちゃんから、愛をいただきました。涙出そうです。

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最近、4月からの新しいプロジェクトの始動準備でめちゃくちゃ忙しくて、空いてる時間はほとんどPCに向かってあーでもないこーでもないと四苦八苦しています。そうして、疲れに気づくと、ちょっくら甘いもんが食べたくなるんですわ。

おとといも自分で買ったチョコレートをちょいちょいつまみながら仕事していたんだけれども、昨日はなんだか自分でバレンタインデイにチョコレート買うのも寂しいなと思い、我慢をしておりました。

そうして、今日のもくもく会はきっと議論が白熱するだろうと思い、気合いを入れて出かけたんだけれども、議題が多かったので、疲れるだろう予想をしていて、案の定5時間に及ぶ打ち合わせになったんですが、今日はいろんな意見がかなりまとまって少し安堵しています。

それから、本当に一生懸命このプロジェクトのことを真剣に話し合ってくれるクルーに大感謝しています。

近々、全貌を活動ブログ「豆腐の Activity Life」の方で、披露しますので(こちらでも載せるかも知れない)、楽しみにしていてください。

幸せで、心地よい疲れです。

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2013年12月31日 (火)

2013年を振り返る

いよいよ2013年も終わりを迎えますね。
みなさん、本当にありがとうございました。

毎年、年末には振り返りをし、その年の10大ニュースを発表し、年初めには10の抱負を掲げてきました。
振り返りの時にはその年の念頭に掲げた目標を見直したりしていました。

今年の年頭には、こんなことを書いていました。

今年は10個の目標を掲げずに、今の抱負を書きたいと思います。

いちばんは、3月の退職をつつがなく済ませ、来年2月起業の準備をしっかりしていきたいと思います。
できれば、理解や祝福も欲しいんですが、そこは望まずに。

体は必要以上に大切にしたいです。ちゃんと体の声を聞き、健やかに過ごせるといいなと思います。

あと、手放した「闘い」の気持ちと「強さ」を求める気持ちをほんの少しだけ取り戻したいと思います。人を傷つけない程度に。そうでないと、転職という大事な局面を乗り越えていけなさそうです。「覚悟」と「忍耐」の年になるかもしれません。でも、来年の「飛躍」のために頑張ってみようと思います。


今年の年頭の思いを踏まえて、1年を振り返りたいと思います。

ちょっと今年は、いちばんの出来事を決められないくらい大きな出来事が多かったので、順番をつけずに10個の出来事を時系列で振り返らせてください。

★名古屋市職員を退職
★独立
★九州旅行
★母の死去
★マインドスペース夢カフェの立ち上げ
★セクシュアリティ勉強会の継続・遠征
★コアカウンセリング支援協会資格取得
★GID支援機構電話相談事業に電話相談員として就任
★豆腐大感謝祭
★来年起業・新体制の決意表明


自分の健康のこと、カウセリング・コーチングセッションのこと、自分の心のあり方の変化についても、かなり思うことがありますが、2013年の出来事と絡めるとこの10個かな、と思います。

★名古屋市職員を退職
昨年、退職を決意した名古屋市職員、去年まではやめることに決まる前までに結構すったもんだがありました。
鬱から回復して、2010年8月23日に正式復職して、そのころはもう本来のボクのしたい仕事は別のことだと解っていたのに復職をするということについてかなり迷ったものでした。
ボクは、病んだまま挫折したように辞めていくのが嫌で、ちゃんと復職して人並みに働けるようになってから、きちんと卒業しようというのが、そのころの決意だったように思います。
辞める前ころには、係のチームのリーダーなどをさせていただけるほどになっていたので、最後の確定申告の時期、多忙極まりない公務員生活を怠らず、きちんと卒業したいと必死な1月~3月でした。
3月、公務員もそこそこいいな、辞めなくてもいいな、と思えるほどになっていました。
退職の日の上司や同僚からのお祝いのメッセージは思い出すと胸が熱くなります。
32年間よく頑張ったと思えました。

退職

★独立
地方公務員を卒業して、4月1日から独立することになりました。
自営業者の仲間入りをしました。
いや~、9ヶ月間がむしゃらに来ました。
運勢上、正式起業は来年2月です。
準備のつもりで今年は細々と稼ぐ予定でしたが、むっちゃ、活動しちゃいました(笑)。
4月20日にはタッキー☆が「豆腐 退職&独立お祝い飲み会」を企画してくれてたくさんの方々にお祝いしてもらいました。
ほかにもますおやまんちゃんなど、個人的にお祝いしてくれた方もたくさんいました。
嬉しかったです。
新しい門出に身が引き締まる思いがしました。

独立お祝い飲み会

★九州旅行
卒業旅行と勝手に決めて3泊4日で九州に旅行に行きました。
しばらく仕事に専念することになるので、しばらく行けない旅行ということで、少し贅沢にしちゃいました。

阿蘇

★母の死去
4月27日に11年半の介護状態を経て、母がようやく苦しみから解放されました。
86歳でした。
退職後、母のこともまたたくさん出来ると思っていた矢先でした。
人生の転機を迎えた時期に、家族が誰もいなくなりました。
姉はいるんだけど嫁いでますしね。
皮肉にも仕事に専念できることになりました。

てのひら

★マインドスペース夢カフェの立ち上げ
7月からあいくんの主催する「マインドスペース夢カフェ」に講師・アドバイザーとして関わることになりました。
セクマイと関係なく関わるお仕事としては初めてのことになりました。
このプロジェクトに関わり、N-1グランプリに参加したことも新しい挑戦でした。
講師業がにわかに真実味をおぼ始めたのはこのおかげですね。
これもよく頑張ったと思っています。
参加者の方々、あいくん、ありがとうございました。

N1グランプリ1

★セクシュアリティ勉強会の継続・遠征
2年間継続してこの「セクシュアリティ勉強会」を続けられたのは、大きな成果でした。
4月は母の亡くなった日も開催しました。
4月から有料化したのも大きな変化です。
大阪と東京にも進出して開催しました。
課題も多かったけど、大きな自信にもつながりました。
参加してくれた方々、クルーのみんな、ありがとうございました。

勉強会05 400

★コアカウンセリング支援協会資格取得
コアカウセリング支援協会でカウンセラーの資格を取得しました。
これで、名実ともにカウンセラーとコーチとしてセッションできるようになりました。
今度はカウンセラーを育てる勉強も始めました。
コアのみなさん、受講生の仲間、どうもありがとうございました。

コア1級カウンセラー認定証

★GID支援機構電話相談事業に電話相談員として就任
年末近くから、川崎市のNPO法人GID支援機構の電話相談事業に電話相談員として関わらせてもらえることになりました。
活動の幅が広がりました。
GID支援機構のみなさん、ありがとうございました。
これからも頑張りますのでよろしくお願いします。

GID電話相談事業2

★豆腐大感謝祭
12月21日には、来年への体制の披露とこれまでの感謝を兼ねて、「豆腐大感謝祭」を開催しました。
なんと20名もの方が参加いただき、感動的な年末を迎えることができています。
参加者のみなさん、クルーに改めて感謝です。
まだまだもっともっと頑張らなきゃなと、気合が入りました。

豆腐大感謝祭01

★来年起業・新体制の決意表明

昨日のブログにも少し書きましたが、年明けに、2014年以降の活動と新体制について発表をします。
来年の決意と覚悟が年末で固まりました。
この計画だと今年以上にハードなスケジュールになりそうです。
でも、今の心持ちならやっていけそうです。

みなさん、本当にありがとうございました。
自分の頑張りを褒めたい気がします。
本当によく頑張ったと思います。
それと同時に、感謝の気持ちが次々と溢れてきます。
本当に素晴らしい2013年でした。

来年もよろしくお願いします。

新しい抱負は明日以降のブログに書きますね。

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2013年11月21日 (木)

一心不乱

活動ブログ「豆腐の Activity Life」に更新することが多くて、このブログがなかなか書けない状況です(笑)。

今日は「頑張る」ということについて書きたかったです。また「一心不乱」なんてタイトルつけちゃったから誤解を受けることになるんだけど(笑)。

ボクは「頑張る」ことが大好きです。よく「頑張ります」と言います。そうすると、決まって返ってくる反応が「豆腐さん、頑張りすぎてて心配」とか「豆腐さんにとって頑張るって無理することなの?」といった反応。

そこで、「頑張る」を辞書で調べてみました(笑)。「頑張る」とは「我に張る」の転で、意味としては3つ掲載されていました。ちなみに広辞苑です。①我意を張り通す。②どこまでも忍耐して努力する。③ある場所を占めて動かない。

そうか、この意味だと、ボクはみんなが言うとおり「無理しているのかもしれないな」と思いました。普段ボクが使っているのは②の意味。用例が書かれていたけど、「成功するまで頑張る」、まさにこの使い方です。

ボクは確かに無理するほど頑張りすぎてうつになりました。このときは確かに無理をしていました。ただ、今のボクは、そもそも頑張りたい自分というものを受け入れてしまったので、無理をするほど頑張りません。う~ん、多少は「無理」に近いかもしれないけれど。わかりやすく言うと、100%力が出せるとして、いつも60%くらいでやっていることを、どうしてもやりたいことに関しては,100%に限りなく力やエネルギーを注いで、成果や結果を残したいので、そうできるようにモチベーションを上げてみる感じでやってみることです。決して、120%や150%にしようとしているのではないし、ましてや倍返しするつもりもありません。つまり、「成功するまで」っていうのは、そもそも「成功」が「無理」だというときに、100%を超えるって解釈ですね。

ボクの中に、「頑張る」の中に「健気」みたいなイメージがあるのは、間違いなくボクの観念だけど、「頑張る」の中に勝手に「無理する」イメージを付けている人もその人の観念だよね。

よく、うつのひとは、頑張れなくてうつになってるんだから、「頑張れ」って言っちゃダメだと言いますよね。総体的に見て、それはその通りだと思います。ただ、うつになった自分は明らかに「無理」だったけど、うつの最中でもボクには「頑張れ」は励ましでした。朝起きられたとき、食事が取れたとき、外出できたとき、眠れたときは、「よく頑張ったね」と自分に言っていました。

だって、いつかのオリンピックのときの「がんばれ、ニッポン!」とかのロゴ見ると元気出たもんね、ボクは。そもそも悪いイメージの言葉でないのに、無理に悪いイメージの言葉を意味付ける必要はなくない? 「頑張る」という言葉自体に、良いも悪いもないですよね。たまたまボクがいい意味付をして使っているだけ。それでボクの内面がうまくいっているのに、人に「頑張れ」って言っているわけでないのに、それって余計なお世話だよね。心配してくれてるのに悪態つくようだけど。

ボクは確かに頑張りたいことに夢中になりすぎて体を壊していました。だから「頑張る」ことに罪悪感がありました。でも今は、ときどきやりすぎるけど、充分体を壊さないように配慮しながら頑張っています。それがたとえ、ほかの人にとっては「無理」なことでも、ボクには「無理」じゃないこともあります。もちろん、一般的に見てやりすぎてることに自分が気づいてないときはありがたいし嬉しいんだけど、そもそも、頑張れるエネルギー量は人それぞれなんだし、やる気を削がないで欲しいな、と思うことがあります。社会的に、これは「無理している」って捉えられるんだなぁ、って解釈している感じです。

同じようなことを、たまたまボクが自己啓発的な活動をしているから言われる場面が多いんだと思うけど、人をリーディングできる人たちにも、そういうことを言ってくれる方が多いように感じています。特に気になるのは、ボクの頑張りたいところや実際にやっていることだけを読み取って、それをその人の体感や許容量に当てはめて、「ダメになる」とか「受け入れられなくなる」とか言ってくる人たち。リーディングは素晴らしい能力だし、いい風に生かして欲しいと思うけど、どうせなら、ボクが受け入れられる許容量とかキャパシティを自分である程度理解しながら頑張っているところまで読み取って言って欲しいな、と思います。それがわかっているな、と思う人の助言は素直に聞きます(笑)。でも、「あなたがこの状況だと受け止めきれないと感じるだけでしょ」と思う人のおせっかいにはスルーさせていただいてます。だって、やれることをやってるだけなのにもったいないんだもの。

なんだか、今日はちょっと毒づいてる感じですね。

でも、ボクは「頑張っている」人が大好きです。そういうボクも「無理はしないでね」と言うけどね(笑)。

今日はどうしても書きたくなったので書きました。

まあ、そうは言っても、明らかに無理しているときは忠告してね。意味不明なブログですみません。こりゃ、活動ブログに書けんな、と思ってこっちの日常ブログに書きました。

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2013年10月10日 (木)

自分本位

くどいくらいに「自己理解」や「自己開示」について書きまくっていますよね、ボク。

昨日書いたことについてさらに思ったのは、そのある塾で感じた「自己開示」とボクの言い続けている「自己開示」についてズレを感じたからです。

みんなのやってる「自己開示」とちょっと違う…。

ボクもさ、「自己開示」が大事ってずっと言ってきました。ボクは「自己開示」ができずに自分を抑圧して我慢して、自分を受け入れられずにいたわけだから、絶対に「自己開示」したほうがいいと思っているわけです。特に、怒りとか悲しみの感情は。抑圧や我慢が過ぎて溜まり溜まって爆発したら取り返しつかない時があるから、上手にやりくりしたほうがいいと思っています。

でも、相手がこちら側の一方的なカミングアウトを受け止めきれなかったり、受け入れられなかったりすることがあるわけですね。それは、たとえ理性とか常識でわかってあげたくても、本能的に嫌悪感が出たりアレルギーがあったりすることがあります。その類の内容にトラウマとかあったら、無闇にぶつけちゃったらとんでもないことになります。まあ、言ってみないと分からない部分もあると思うので、そこを覚悟しておけばいいとは思いますが。

ボクは自己主張の押し付けとか、わがままのゴリ押しとか、自己中や自己満になりすぎない「自己開示」に努めたいんですね。って言ったって「自己開示」って「結局、自己満足でしょ?」と言われるとそうかもしれないんですど。抑圧や我慢によって、うつになったり、後々爆発したり、病気になったり、そういうのは見過ごせないし、自己肯定感上げて、堂々と生きると楽だから、という意味で「自己開示」を提唱しちゃうんです。

でも、「自己開示」するなら、本当に何を伝えたいか、本当の自分は何を思っているのか、「自己理解」をちゃんとある程度表現できる状態にしたいと思っているわけです。

まあ、自分のことがいちばん理解できないというのは、確かにあるけど。

コーチング用語的になってしまいますけど、「アサーション」してみるとか、したいところです、ボクは。相手がどんな嫌な気分になるか全く無視して、自分の感情を叩きつけるようにぶつける、これはボクの薦めたい「自己開示」とは大違いです。そんな簡単なぶつけ方を「カミングアウト」というなら、とっくに母にカミングアウト出来てた気がします。言いたいのに言えない、それを反発だけで、あるいは、他にできる能力を隠れ蓑にすることによって、何か違う結果を出す、みたいな。反発と秘密のために躍起になってやり過ぎてしまう、それはやめてしまおうと思ったのが2年前ってことです。そうしたら、「自己開示」は不可欠になったんです。

「カミングアウト」だけを薦めるのではなく、そこには覚悟も必要です。「カミングアウト」までいかなくても、「自己開示」にもいろいろやり方ってもんがあって。堂々と生きていくために「言う選択をする」、我慢をするためでなければあえて「言わない選択をする」、どちらもいいと思う。適当に勢いでぶっちゃけるんじゃなく、きちんと「選択」してほしいなと思う今日このごろです。

よく講座で言っているけれど、たとえば無人島に暮らすことになって、好き勝手に生活する分には、孤独は感じちゃうけど、自分がルールになるんで、人から咎められるってことはないですねよ。社会に生きていくってことは、必ず「相手」や「社会」ってもんがあって、それを無視するわけにはいかないと思うんです。もっと言うと、「相手」や「社会」という自分の考えと違う尺度があるから、自分の価値観との違いを見せ付けられるんですよね。そこに感じる「違和感」がいちばん「自分」というものを教えてくれるように思うんです。

自分ひとりだったら、好き勝手やればいいから、ルールやモラルはいりません。「相手」や「社会」があって初めてその「違和感」から「自分」を知ることができると思うんです。だから「自己理解」と「自己開示」は相互に必要で、それを同時進行でしていく必要があるんです、ボクには。「自己開示」より前に「自己理解」が必要だけど、「自己開示」による「違和感」がないと「自己理解」ができない、という側面があって、同時進行が必要だと思うわけです。

こうやって考えていくと、批判や批難や攻撃も、自分を知ることができる大切な価値観と思えて苦しくないんですね。そこで、相手や社会の、自分と違う部分も受け入れていけば、自然と思いやりが生まれてくるというのが、今ボクが、痛感しているところです。まあ、それは相互に必要だし、自分ひとりでやってても関係性は構築されませんが。

違和感を感じたとある塾を批難するつもりはないです。塾というスペースでそういうことを話し合える場を提供し、意見し合ったり議論し合ったりということは、素晴らしいと思います。

ボクは、ひとの「自己開示」を受け入れられる状態にしながら、全部とはいえなくても理解しようとできる状態を常に保っていたいな、と思っています。

他人や社会との関わりのなかで、それが教えてくれる違和感を大切にしながら、ひとをまったく無視して「自己主張」だけをしていく「自己開示」でない、ボクなりの「自己開示」を追求したいと思います。

そして、そのためにはとことん「自己理解」をする姿勢が必要だとも思っています。

これは、活動ブログに書くべきだったかもしれませんね。

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2013年8月10日 (土)

粒粒辛苦

大丈夫大丈夫と思っていたけれど、8日9日と、会う人ごとに「具合悪くない?」「落ち込んでない?」と訊かれ、相当大丈夫でないことに気づきました。大丈夫と言い聞かせていただけでした。

金曜日、コーチングスクエアの授業の最中に、この辺の、最近起こっている出来事に咀嚼できずにやられている自分を目の当たりにして、思わず全部吐き出してしまいました。ちょっと深いとこまで行き過ぎました。授業の最中に一緒に参加していたおのちゃんにミニセッションをお願いして楽になりました。

帰り道、ウォークマンで音声ファイルを聞こうとしたら、バッテリーなくなり、スマホで音楽を聴くことにしたとき、録音してあったコブクロの「ダイヤモンド」の曲順になり、何気なく聴いていたら、バスの中なのに怒涛の様に涙が溢れてきました。嗚咽しそうなほど。

全歌詞転載じゃなく、抜粋の引用なら著作権には引っかからないかな? 一部を書いちゃいますね。

 涙を拭った 袖口 隠しながら

 夢だけ信じて 輝く ダイヤモンド

 自分を信じて 必ず たどり着くと

 魂 削りながら 生き抜いて見せてやれ

 頑張れ 頑張れ かっこ悪くてもいい

 その姿が 光を呼ぶ

 さぁ 走り抜けろ ダイヤモンド

まあ、ありきたりといっちゃあありきたりなんだけど、今のボクには刺さりましたね

出だしが「何度でも 何度でも やり直せることばかりじゃない」ってのがまたボクの「退職」のことを言っているようで、いきなり引き込まれたんだけれども。

「無理して頑張らなくてもいいじゃん」「体のためにも休むことは必要」そう言われてきながら、そうだな、と自分も思い、体をいたわることを理由に無理して休んでいたけれど、仕方ない、気づいてしまいました。ボクは頑張りたいのです。頑張って手に入れたい成果があるのです。そこは、自分を信じることがいちばんのモチベーションに繋がるんです。アイデンティティの崩壊にまで行きそうだったけど、取り外しちゃいけない信念もあり、開放しちゃいけないフレームもあります。今は自分を信じて頑張ることにします。

↓コブクロの曲の方は、音楽ブログ「豆腐の M<usic Life」にアップしてありますので、見てくださいね。

ダイヤモンド / コブクロ

これで、自分のもやもやにわだかまった状態でなく、明日の夢カフェでアドバイザーと講師ができそうです。夢カフェのことは、活動ブログ「豆腐の Activity Life」で更新したので、「『第2回 マインドスペース 夢カフェ』の再案内」を読んでね。

あと、前回のブログ更新から、料理ブログ「豆腐の Cooking Life」も「春雨スープ坦坦風」を更新したから、そっちも見てちょうだい。

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2013年8月 7日 (水)

塞翁之馬

ゲリラ豪雨のあとはまた猛暑が戻ってきちゃいましたね。みなさん元気にしてますか?

前回「自己肯定」で書いたとおり、7月がなかなか体調的にしんどかったことについて、そうはいいつつも結構予定はこなしていたんですが。残念ながら、予定がないときにたくさんブログを更新しようと思ったのに、ブログ書くモチベーションが上がりませんでした。これは暑さのせいのようだと思えますが、もしかしたら、根本的に書けない抵抗があったのかもしれません。書きたいことがあるのにまとまらないこと、まとめる意欲がないこと、咀嚼力が続かないことなど。でもどうやら、やっぱり7月に弱いんだな、と感じました。で、8月に入ってもちょっといまいちな感じです。

昨日も、活動ブログで、「自己理解をいするということ」の続きを書く予定でいましたが、帰宅が、深夜になってしまい諦めました。今日も、こっち書き出しちゃったからまたかけないんですよね。昨日はいろんな業務連絡をくれた複数のかたに、すぐに対応できずに、ご迷惑をかけてしまいました。いろいろ課題は山積みですね。

昨日はある事情があって、自転車で移動することになり、朝、クリニックに自宅の名古屋味鋺から小田井までをどしゃ降りのなか移動。そのあと所用で如意にびしょびしょのまま、ちゃりちゃり漕いで夕方までかかり。その間に急な連絡で栄まで打ち合わせで行くことになり移動。結局帰ったのは深夜を過ぎていました。 元気だけど、壮絶な1日でした。 都合、自転車で30km近くを走ったことになります。昔は平気で毎日漕いでましたけどね。坂もいっぱいあり、こんなに自転車を堪能したのは久しぶり。 でも、自転車だと、着信にもメールにも気づかないんですよねぇ。 まして今は怖くてウォークマン聞きながら走れないし、ただ黙々と漕ぐのみ。

で、深夜の帰り道、偶然国立病院の横を走っていました。 急に、4か月前、母がここで亡くなったんだと思い出してしまいました。ふと多少感傷的になり、そういえば、ボクもこれまでで4回死にかけたなぁ、と思い出しました。

2000年の異型狭心症の発作の時は、歩けないほどだったのに車を運転して病院に行き、自殺行為だと叱られ、そうか、死ぬ寸前だったんだと知りました。 なので、2006年の同じ発作の時は救急車で運ばれてみました。これも手当て早かったので良かったわけですが。

遡ると小学5年生で鼻血の出血多量による失血で、その晩もつかどうかと言われました。

さらにさかのぼって2歳か3歳の時、小児喘息で死にかけていたらしいです。ボクにその記憶はありません。でもきっと、体はその時の苦しみを記憶しているんでしょうね。死にかけるほどひどかった喘息の恐怖をボクは知っている気がします。

50年近くも前の話だから、今と事情が違いますが、喘息で苦しんでいるボクを背負って医者まで走ってくれたのが、その亡くなった母でした。 そうしてくれなかったら、いまのボクはないってことだよね。 何度も救われた命だから大切に生きなきゃね。

昨日、自転車で移動しなければ、国立病院の横も通らず、こんな感謝はせずに、今健康で好きなことで生きていられる自分を幸せになんてわざわざ感じることもなかったと思います。

自転車のおかげで、いろんな方に迷惑もかけて失敗もしたけど、自転車のおかげで何かまた大切なことを思い出しもしました。なんだか、あらゆる意味で壮絶な1日だったなぁ、と思いました。

なかなかこのブログを書いていない理由は、仕事や活動関係のことの活動ブログ「豆腐の Activity Life」の告知などに時間を割かれていたという理由もありますね。前回更新から活動ブログ「豆腐の Activity Life」で「『セクシュアリティ勉強会平日夜の部』のご報告」のご報告 」と「セクマイ当事者お茶会」と「第2回『マインドスペース夢カフェ』のお知らせ」と「自己理解酢することその1」を更新してあります。

料理も結構しているので、料理ブログ「豆腐の Cookin Life」で「ズッキーニとベーコンのバジルソース炒め」、「ズッキーニとジャガイモのコンビーフ炒め」、「なすとささげの揚げ浸し」、「なすとささげと舞茸のひき肉炒め」をこの間に更新してあります。

よかったら活動ブログ・料理ブログも見てみてくださいね。書けない書けないとか言いながらほかのブログを結構更新してるんじゃんって感じだけど、活動ブログは告知・信念・モットーになることを書いているので、日常のことが書けなくなっちゃっています。日記も兼ねて日々の思いを書きたいんですけどね。そんなわけで、こんなペースでやらせてくださいね。

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2013年7月19日 (金)

盲亀浮木

半月以上、更新が滞ってしまいました。活動ブログを始めたというのもあるけれど、正直、暑さにやられていました。みなさんはへたばってないですか?

活動ブログ「豆腐の Activity Life」では、「『第11回セクシュアリティ勉強会』のご案内」と「『第1回マインドスペース夢カフェ』のご案内」を告知しました。よかったら覗いてみてくださいね。

それから、今日、通っているNPO法人コアカウンセリング支援協会のコア心理カウンセラー2級の合格通知が来ました。秋には、プロフェッショナルコースを終えて1級の資格を取得する予定です。1級が取れたら肩書きに追加しようと思っています。意欲満々です(笑)。

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さて、先月から今月にかけても、夏バテしていると言いながら、結構いろいろな方と交流を深めていました。

先月末に仲良くしているコーチングスクエアの仲間ufoちゃんとお話させてもらいました。ufoちゃんと写真を撮るのを忘れてしまいまして、ここにアップできませんが、ずっと結構特別な関係として仲良くさせてもらっていました。「特別な関係」って意味深ですけど、ボクが珍しく(?笑)女性を意識する方のひとりです(爆)。方向転換をしたわけではないです(笑)。表現難しいですが、もし、ボクが同性愛者として生きていくことを20年前に決めなければ、ufoちゃんみたいな方をパートナーに選んでいたかもしれません。コーチングという共通の心の拠り所を絆に異性として見ても関係性が取れているというか、なんだか絶妙のバランスなんですよね。まあ、彼女にも別の意中の方がいるし、ボクもイヤらしい目で見ているわけではないです。そもそも、同性愛者であることには全く今でも違和感ないですし。

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ufoちゃんは、今このイベントに命を賭けています。このチラシのALOHA☆DIAMONDの左からふたり目の方がufoちゃんですよ。このライブにボクも行ってきます。もうSOLD OUTかもしれませんが、興味ある方は問い合わせてみてくださいね。一生懸命さが、本当に美しい方です。

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会ったのが先月末だったので、お誕生日にとプレゼントを頂いちゃいました。「和たおる」です。大事に使わせていただきます。

今月に入ってから、また別の異性を感じる(笑)、コーチング仲間のおのちゃんとサシで飲みに行っていただきました。おのちゃんは、コーチングスクエアのアイドルで、こんな一同性愛者を構っていただけるなんておこがましい感じですが、おのちゃんも本当にこの日を楽しみにしていてくれたみたいで、嬉しい限りでした。授業でご一緒する限り、思考パターンやものの価値観が非常によく似ている気がしていて、授業ではなくプライベートでお話をしたいと思っていました。

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実は、ボクと同じ4月から起業をされたんですよね、おのちゃんも。おのちゃんは複数のカウンセラーさんと共同でカウンセリングルームを作られて、ボクはコーチングとカウセリングの折衷だし独りで独立したし、違いはあるんだけれど、思い入れや志に関してはとても似通ったものを感じてました。この飲みでボクが強く感じたのは、おのちゃんのプロ意識でしたよ。個性に関しては、ボクも相当なもんだけど、カウンセリングの分野においては、適わないな、と感じました。おのちゃんに追いつきたい、おのちゃんを追いかけたい、と感じましたね。クライアントさんに寄り添う気持ちだけは負けてませんけどね。ってか、そもそも勝負してないし。大事な意見交換できる同業者として、また友達として、親交をさらに深めていきたいと思いました。

そんなわけで、珍しくボクが異性を意識する数少ない女性との楽しいひと時を報告させてもらいました。

最近は、女性とも親交深めることが多いように感じます。このブログに何度か登場しているふみさんあっきーさんを含むグループでも先日飲みに行ってきました。ふたりがコラボしたワークショップで、前から知り合いだったカズさんもいらして、あとは新しい繋がりを持つことができました。名古屋駅国際センターそばの「桂人」というお店です。自然薯や米粉など健康的なやさしい料理が中心の創作料理屋さんでした。

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トマト鍋と自然薯鍋です。美味しくいただきました。そして、楽しかったです。夢もいっぱい語らせてもらいました。

そんなわけで、今度はなるべく間を開けずに更新できたらいいなと思います。

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2013年6月27日 (木)

会者定離

おととい、51回目の誕生日を迎えました。50歳で人生のやり直しを決めて、初めての誕生日です。だから、まだ1歳でちゅ(笑)。

ものすごくありえないほどたくさんのお祝いメールやメッセージをいただきました。ありがとうございます。お返事ってちゃんとみんな済んだのかな? もし忘れていたら教えてくださいね。

今回の誕生日のことは、あらためて週末か週明けにブログに書きますね。

さて、今日は、母の納骨の日でした。もう2か月が経ったのですね。

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今回、傾いていた土台から欠けていた墓石の角に至るまで大幅なリフォームをしました。ボクは、同性愛者だから子孫を残せません。木股家はボクで途絶えます。ボクは100歳まで生きるので(笑)。50年間墓守りをして、ボクがここに入ったら、あとは永代供養です。

母は、今日でボクの家を出て、先に来た父のもとに落ち着きました。なんだか、この墓石の中にお骨を収め直した瞬間、ものすごい安堵みたいなものを感じました。

今月に入ってから、ようやく、仕事にまっすぐ取り組めるようになりました。まだ来月の月命日に百箇日法要がありますが、とりあえず、母は落ち着くべき場所に落ち着きました。またひとつ、区切りみたいなけじめみたいな1日を迎えました。

さらに邁進します。よろしくお願いします。

↓あっ、忘れるところだった。昨日、活動ブログ「豆腐の Activity Life」更新しました。「ゲイの息子をいじめで失った父親のアメリカ横断」です。よかったら、見てね。

http://torff.blog.fc2.com/blog-entry-10.html

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